Libido et désir sexuel : comprendre la différence pour mieux se connaître

Pourquoi c’est important de parler de la libido et du désir ?

Dans ma pratique de sexothérapeute, cette confusion revient souvent :

👉 "Je n’ai plus de libido…"

👉 "J’aime mon/ma partenaire mais je n’ai plus de désir…"

Et parfois, on entend :

👉 "Je devrais avoir envie, pourtant je ne ressens rien…"

Ces phrases traduisent un mal-être, une perte de repères… mais aussi un flou sur deux notions bien différentes : la libido et le désir. Alors prenons le temps de démêler tout ça.

Qu’est-ce que la libido ?

La libido, c’est l’énergie sexuelle de base. Elle est biologique, instinctive, souvent liée au corps. C’est ce qui, de manière générale, nous pousse vers la sexualité.

Elle fluctue en fonction de :

• l’état hormonal,

• la santé physique ou mentale,

• la fatigue,

• le stress,

• les traitements médicaux (cancer, antidépresseurs, contraception…),

• l’âge, etc.

La libido peut exister sans qu’il y ait d’objet de désir précis. C’est une sensation intérieure, une pulsion, une énergie de vie qui peut parfois rester abstraite.

Et le désir alors ?

Le désir sexuel, lui, est plus psychologique, relationnel et contextuel. Il s’ancre dans une envie tournée vers quelqu’un ou quelque chose : un moment d’intimité, une caresse, un jeu, une tension sensuelle…

Le désir peut être influencé par :

• la qualité du lien affectif,

• l’ambiance du moment,

• la sécurité émotionnelle,

• l’imaginaire érotique,

• la routine ou au contraire la nouveauté…

Et surtout, le désir n’est pas toujours spontané. Il peut être réactionnel : apparaître une fois qu’on commence à s’approcher, à toucher, à s’embrasser…

Ce que les gens confondent souvent…

⚠️ Beaucoup de personnes pensent qu’un manque de désir signifie un problème de libido. Or, on peut avoir :

• une libido présente mais peu de désir pour son/sa partenaire actuel·le,

• une libido basse mais ressentir du désir dans certaines conditions (ex. : après un massage, un moment doux ou une scène érotique…).

Cette confusion génère de la culpabilité, du doute, parfois même de la honte.

Pourquoi c’est important dans la sexualité du couple ?

Comprendre cette nuance est essentiel car cela :

• évite les malentendus dans le couple,

• permet de mieux s’écouter et s’exprimer,

• ouvre la voie à une sexualité adaptée à chacun,

• réduit la pression de la performance (notamment post-maladie ou post-partum).

👉 Un·e partenaire peut avoir moins de libido, mais du désir pour des moments d’intimité.👉 Ou à l’inverse, ressentir une libido présente, mais pas de désir dans la relation actuelle.

Et quand le désir ne revient pas ?

Cela ne signifie pas que « tout est fini ».

Parfois, il suffit de :

• se reconnecter à son corps (avec des exercices sensoriels, du slow sex, du toucher conscient…),

• sortir du mental et des injonctions,

• parler à deux de ses ressentis,

• consulter un·e sexothérapeute pour comprendre ce qui bloque (épuisement, conflits, trauma, pression, image de soi, etc.).

  
  

Chez les femmes post-cancer, une réalité complexe

Dans mon accompagnement en onco-sexologie, je vois à quel point ce sujet est sensible.

Les traitements peuvent impacter la libido (fatigue, douleurs, sécheresse vaginale, hormones, etc.).

Et en parallèle, l’image du corps, la peur de souffrir ou la sensation d’être "désirable ou non" impacte profondément le désir.

Beaucoup de femmes disent :

"Je me sens morte de l’intérieur."

"J’aimerais avoir envie, mais mon corps ne suit pas."

Et c’est là que la bienveillance, la lenteur, la reconnexion sensorielle sont des clés essentielles pour retrouver une sexualité vivante, même différente.

Et chez les hommes en post-cancer ? Une autre réalité, tout aussi profonde

Les hommes aussi vivent des bouleversements sexuels après un cancer (prostate, testicules, rectum, etc.).Beaucoup évoquent une perte de virilité ressentie, une honte liée aux troubles de l’érection, une angoisse de performance.

Ils me confient souvent :

"Je veux retrouver une sexualité, mais j’ai peur de l’échec."

"Je n’ai plus d’érection comme avant, alors j’évite les rapports."

"Je ressens du désir, mais mon corps ne suit plus."

Cela génère une confusion : libido présente, désir émoussé… ou l’inverse.

💡 Ce qu’il faut retenir :

• Le désir peut survivre même quand la fonction sexuelle est modifiée.

• Une sexualité satisfaisante ne passe pas uniquement par la pénétration.

• Repenser son rapport à la sensualité et à l’intimité est fondamental pour restaurer une sexualité vivante et épanouie.

Un accompagnement sexothérapeutique spécifique, respectueux du rythme et des limites, peut permettre à ces hommes de retrouver confiance, plaisir et une image positive d’eux-mêmes.

Chez les hommes aussi : libido ≠ désir

Certains hommes consultent car ils ont une libido "normale", mais ne ressentent plus de désir pour leur partenaire. Cela les trouble.

Ils disent :

"Je me masturbe, je peux avoir une érection… mais avec ma compagne, je n’ai plus envie."

Ce n’est pas un caprice ou une trahison.

C’est souvent lié à :

• une perte d’intimité émotionnelle,

• des non-dits,

• un manque de variété ou de connexion dans les rapports,

• des tensions affectives ou une fatigue mentale.

• un consommation excessive de pornographie

Parfois, le désir a juste besoin d’un nouveau langage pour réapparaître.

Alors, que faire concrètement ?

Voici quelques pistes :

✅ Identifier vos sources de désir : moment de la journée, ambiance, gestes, paroles…

✅ Exprimer vos besoins émotionnels, pas SEULEMENT sexuels.

✅ Explorer des formes de sexualité plus douces, lentes, sensorielles.

✅ Créer un climat propice (temps calme, absence de pression, sécurité affective, moment planifié...).

✅ Se reconnecter à son propre corps, pas seulement pour "faire plaisir".

En résumé : une sexualité vivante passe par la nuance

Libido et désir ne sont pas synonymes.

L’un peut exister sans l’autre.

Comprendre cette nuance, c’est s’ouvrir à une sexualité plus libre, plus consciente, plus ajustée.

Et si vous sentez que quelque chose coince, que ce soit après une maladie, dans une routine de couple ou à cause d’une fatigue de fond… sachez que c’est possible d’être accompagné·e pour remettre de la vie, de l’envie, du lien.

Vous vous sentez concerné·e ? Envie d’en parler avec bienveillance ?

Je propose des séances de sexothérapie en visio, pour les femmes, les hommes et les couples, y compris post-cancer.

📩 N'hésitez pas a me contactez.